Про Годзиллу, медведя и Сталина

Я тянусь к экзистенциальной психологии, к её глубине. В ней ключевые вопросы, с которыми каждый из нас обходится каким-то образом - про смерть, свободу, одиночество, смысл, ответственность. Звучит обобщённо, но когда начинаешь копать, там столько всего.

Периодически у меня из фона всплывает тема смерти. Мне важно вспоминать про неё, потому что это помогает вернуть фокус внимания на важные для меня вещи в жизни - как я живу, нравится ли мне моя жизнь, что для меня самое важное, есть ли удовлетворение, какие у меня ценности, получается ли оставаться им верной. Если бы нужно было уходить сейчас, могла бы я почувствовать, что жила свою жизнь? Могла бы почувствовать, что была верна себе, что была сама собой? Могла бы почувствовать, что была в ладу с собой?

Как писал Ирвин Ялом, смерть разрушает человека физически, но идея смерти спасает его, приносит ощущение жизни.

А ещё смерть может быть опорой, ведь это единственная абсолютно определённая данность. Ни в чём другом мы не можем быть уверены так, как уверены в том, что когда-то умрём. Хотя, конечно, сознание часто защищается от этой мысли. Например, раньше я в шутку говорила, что старости не существует. Ну в самом деле, мне же не доводилось стареть. Ну точнее как, конечно, мозгом я понимала, что я буду стареть и когда-то умру. Но вот всецело соединиться с этим знанием у меня не получалось, потому что не было опыта. Знание было только концептуальным. Потому что любой человек до какого-то возраста никогда не старел и не умирал, поэтому иногда, вопреки знанию и доказательствам вокруг, сложно поверить в то, что именно я состарюсь и умру.

Смерть только оставляет какие-то свои шлейфы в нашей жизни, как будто бы напоминая, что когда-нибудь она придёт. Хотя смерть случается каждый день перед глазами - всё завершается, всё заканчивается. В буддизме есть такое понятие, как anicca (аничча) - которое означает, что ничто не постоянно, всё постоянно меняется, всё проходит через круги рождения, роста, старения и умирания. Завершения дня, поездки, отношений, встреч - самые очевидные проявления anicca. Большую часть времени страх смерти сидит где-то глубоко, и часто только по косвенным признакам я могу догадаться, что ага, вот он опять что-то хочет мне сообщить.

И всплывает этот страх в основном во снах. Первый раз, который я помню - это сон про Сталина. Во сне почему-то Сталин искал меня и мою семью. Помню, что я уговорила всех быстро погрузиться в машину и уехать из страны. Но вот это ощущение, этот ужас от того, что я могу максимум только отсрочить неизбежное, не уходило. Было понятно, что он вездесущ, что он найдёт нас, где бы мы ни были, и что это он решит, когда за нами прийти. Не хотелось в это верить, но во сне я точно знала - что бы я ни делала, он нас найдёт, он во много раз сильнее нас, и что при желании он заберёт у меня всё.

Другой сон - Годзилла. Примерно то же самое - она огромная, она видит всё, может найти меня где угодно, в каких бы закоулках Лос-Анджелеса я ни пряталась. Везде видит, везде найдёт и точно победит.

И последний сон был про медведя. Как будто я была на озере, и вдруг вдалеке появился медведь. А я вообще-то боюсь медведей. Подозреваю, что как раз это связано с тем, что от него никуда не деться. Во сне я стала продумывать, что мне можно сделать. Уплывать - поплывет за мной, медведи отлично плавают. Лезть на дерево - залезет за мной. Убегать - догонит. Бороться - бессмысленно, он в разы сильнее. И помню хорошо снова это ощущение - что я бессильна перед ним. Что я могу, конечно, попытаться как-то избежать гибели, но медведь, во-первых, сам решит, когда меня забрать, а когда уж решит, то никакие мои действия не спасут. Наверное, поэтому я постоянно докапываюсь до знающих людей про медведей - что же делать при встрече с ним, как мне поступить, как я могу перехитрить его, спастись. К слову, недавно я узнала, что одному человеку в Ергаках (это природный парк в Красноярском крае) удалось спастись от медведя, притворившись мёртвым. И это так интересно, если применять это к метафоре смерти.

Только потом, анализируя свои чувства во сне, я связала эти сны со страхом смерти, которая точно придёт и точно заберёт жизнь, точно победит, когда придёт время. Потом я задумалась, что это так странно, что я формулирую это в терминах "победа" и "поражение". И тогда я вышла на мою внутреннюю идею о том, что кто-то всегда побеждает - жизнь или смерть. Как будто бы всё решается этим итогом. Как будто итог - это самое важное. И тогда, если воспринимать это именно так, то вся жизнь как будто обесценивается, ведь в конце всё равно конец. Какой смысл участвовать, если проиграешь - из этой же оперы. Если мы все умрём, то какой смысл радоваться? Как будто так страшно потерять любимое и ценное, что проще перестать любить и ценить. Обесценить, чтобы не было больно терять. Думаю, в том числе из-за этого может теряться вкус жизни. Это как раз история про то, что идея об окончании может как забрать вкус жизни, так и подарить его.

Что будет, если я признаю ценность и буду готова встретиться с потерей и расставанием этого ценного?

Вчера на супервизорской группе ведущая сказала фразу "Боль от расставания - цена за близость". И часто проще не сближаться, не придавать ценности, чтобы избежать боли расставания и потери. Когда-то было так больно расставаться, что принимаешь решение не придавать большой ценности происходящему. Как с медведем - притвориться мёртвым, чтобы не умереть. Но тогда и жизнь кажется пресной, скучной, и сопровождающаяся каким-то невнятным чувством тоски и ощущением, что ты в своей жизни как будто не присутствуешь. Боль - это часть жизни, как бы мы ни пытались обезболиться.

Окончания и вывода не будет, не придумала :)