Про баббл стыда

Стыд появляется тогда, когда мир увидел какую-то мою неприглядную часть, про которую я думаю, что она стыдная и другие люди не должны её видеть.

Неприглядная часть, которая вдруг стала видна, за которую стыдно, и которую хочется спрятать и отменить, может быть про что угодно - стыдно, что расплакалась; стыдно, что меня было чересчур много или я была слишком громкой; стыдно, что ляпнула невпопад; стыдно, что показала уязвимость и нуждаемость; стыдно, что облажалась; стыдно, что выгляжу бедно; стыдно, что недостаточно много знаю по теме; стыдно, что неаккуратная и т.д. Короче говоря, стыдно, что меня увидели какой-то, какой я не хочу, чтобы меня видели. У каждого свои триггеры стыда и степень глубины - это может быть смущение, неловкость, а может быть и токсический, сковывающий стыд, о котором речь пойдёт ниже. Как известно, у животных стыда нет. А ещё стыда нет, когда нас никто не видит. То есть стыд приходит при свидетелях.

Я могу распознать стыд по телесным признакам - начинаю возиться на стуле, менять положение, либо наоборот цепенею, теряю ощущение, что мое тело имеет вес, ноги не чувствуют опору, но главный признак для меня - опускание взгляда. Таким образом я как будто бы пытаюсь стать невидимой - если я вас не вижу, то может и меня не видно? Одновременно с этим страшно встретиться с чужим взглядом, вдруг там будет подтверждение моих догадок про меня "не такую". Большинство картинок в гугле по запросу "стыд" - это изображения людей, которые закрывают лицо. Это про то же - не хочу, чтобы меня видели, хочу спрятаться, отвернуться, провалиться сквозь землю, исчезнуть.

И для меня ловушка сильного, токсического стыда в том, что ты как бы попадаешь в такой пузырь, баббл, в котором изолируешься от других людей в надежде перестать быть видимым, и даже боишься проверить реакцию другого, поднять глаза. А если там, снаружи, не один другой, а много, это в разы страшнее. Очень страшно, что мои догадки подтвердятся и я увижу в чужих глазах осуждение, отвращение, омерзение, разочарование. И по итогу как будто нет никакого шанса выбраться из этого пузыря глубокого стыда - попасть легко, а выбираться трудно. И баббл этот не безопасный, как при уединении, а одинокий, и нуждаемость в других очень высока.

Помню, как-то на учебной гештальт-группе, где в принципе все процессы более острые, я как раз однажды попала в такой пузырь. Пожалуй, это было одно из самых сложных переживаний. Помню, как после моих слёз наступила страшная для меня тишина. Я боялась смотреть на людей, я боялась увидеть, что они в шоке. В моих фантазиях эта тишина была из-за ужаса, который люди испытывают по отношению ко мне. Что эта тишина - это про то, что в моем случае всё настолько запущенно, что у них даже нет никаких комментариев.

Только потом я узнала, что это не так. Что люди молчали не из ужаса и отвращения, а потому что не знали, стоит ли меня беспокоить, или мне нужно побыть в тишине в моем процессе. А у кого-то была даже нежность. Потом я сообразила, что для меня важно, чтобы меня из этого пузыря позвали, дали хоть какой-то знак, что я не ужасна, что люди со мной. Я попросила нескольких людей в группе хотя бы как-то вступать со мной в контакт, если такое повторится. Хоть помахать, хоть как-то меня позвать из изоляции.

Сначала это необходимо. Затем раз за разом ты начинаешь убеждаться, что люди не смотрят на тебя с отвращением (во всяком случае, точно не все). Что отвержения не случилось, что люди всё ещё с тобой. Что стоит проверять реальность и всё-таки решиться поднять глаза, посмотреть на людей, спросить людей. Допустить мысль, что большая часть - это моя фантазия про других. И можно начинать подозревать, что с тобой всё нормально. Перезаписать знание - положить теперь в своё внутреннее хранилище знание о том, что эта часть, которую я случайно продемонстрировала, не такая уж и ужасная, и некоторым людям с ней окей.

А ещё для меня лайфхак - сказать о стыде прежде, чем попадёшь в баббл. Или спросить - стыдит ли меня собеседник или группа людей? Как им вообще со мной? Как им с тем, что я показалась своей этой частью, или как им с тем, что я облажалась? И можно обнаружить, что ты не один такой, что со всеми бывает, что у людей даже облегчение наступает от того, что кто-то показал свою уязвимость - значит, и им можно. Но спрашивать бывает страшно, конечно, и не со всеми такой уровень близости, чтобы спросить.

А потом, когда внешней поддержки стало достаточно, знание перезаписалось, можно попробовать двинуться в сторону исследования того, что будет со мной, если человек напротив и правда меня стыдит? Мир не теплица, бывает всякое. Напитавшись внешней поддержкой и потихоньку взращивая внутреннюю, можно пойти в болючую зону и поисследовать, как я теперь могу обходиться с тем, что и правда мне на пути может встретиться тот, кто стыдит, смотрит с отвращением и свысока. Но это уже совсем другая история.