Подведение итогов года

Скоро Новый год. Я тут хочу заступиться за подведение итогов года.

Сейчас подумала, что это могло бы быть отличной подводкой к какой-нибудь мини-онлайн группе на тему завершения года :) Но нет) Это только мои рассуждения. А группа будет как-нибудь потом.

У вас бывает чувство перед Новым годом, что как будто что-то должно произойти, но не происходит? Снаружи такая суета, как будто мы готовимся к чему-то невероятно великому, чему-то, что всё перевернёт. Вот-вот и будет чудо! А потом случается этот момент полуночи, и внутри подползает тоскливое чувство разочарования. Снова не вышло. Снова что-то не то. И тогда действительно возникает внутренний диссонанс - огромная внешняя суета не соответствует выхлопу. Как если бы у известной рок-группы выступали музыканты на разогреве, фанаты уже ожидают, что вот-вот выйдет любимая группа, а после разогрева концерт закончился, расходимся.

Мне кажется, что в этой предновогодней гонке упускается важное - завершить свой собственный год по-своему. Так, как подходит мне. Суета извне может помешать услышать, что важно именно мне для выдоха в конце года.

Я попробую поделиться своими способами.

Я в последнее время часто встречаю информацию про цикличность процессов. С разных сторон. Например, в «Бегущей с волками» каждая сказка про это - там много говорится о природе Жизни-Смерти-Жизни и о важности замечать эти циклы, не спорить с ними, а давать им место. Давать место жизни, давай место смерти, и снова давать место жизни. Когда что-то рождается, развивается, достигает пика, а потом неизбежно завершается и умирает. В гештальт-терапии тоже всё строится на теории про циклы опыта, циклы удовлетворения потребностей, от самых маленьких типа утоления голода или секса, до циклов отношений, и, наконец, цикла всей жизни, которая начинается, течёт и заканчивается.

Я стала задаваться вопросами, какие мои собственные циклы завершаются прямо сейчас. Мне довольно трудно даются завершения, я часто их проскакиваю, сразу перепрыгивая к началу нового цикла. Думаю, такое сейчас у многих из-за постоянного информационного шума. Считаю это привилегией - возможность остановок, когда ты даёшь себе время и пространство осознать, что с тобой происходит. Что только-только рождается, что сейчас в процессе, а чему пришло время умереть. Хорошо, что есть хотя бы терапия, где можно остановиться и заметить. Но и самой себе можно организовать такое пространство, если это правда важно.

Когда ты перепрыгиваешь с цикла на цикл, не давая себе времени завершить предыдущий, это может вести как минимум к неудовлетворенности. А перепрыгиваешь ты, потому что встречаться с завершением может быть больно и грустно. Посмотреть и ясно увидеть - что-то и правда закончилось. Или заканчивается прямо сейчас.

Сбегать из этого можно разными способами. Начать что-то новое, не попрощавшись внутри себя с предыдущим. Утешать себя различными «зато»: всё к лучшему, такая судьба, у вселенной есть для тебя что-то получше. Это не плохие утешения, и в кризисных точках они правда могут помочь, но иногда они мешают по-настоящему отгоревать завершённое. Ещё можно сбегать из прощания во всяческие дела - встречи, поездки, тусовки, новые занятия, знакомства, бесконечная забота о других, чтение новостей. Зависимости - алкоголь, шоппинг, трудоголизм, безудержный спорт - туда же.

Я в этом году буду подводить итоги в своей собственной форме. Я уже сейчас думаю о том, с чем я попрощалась в этом году. Что потеряла. Что потеряла хорошего, что потеряла плохого. Что завершается прямо сейчас? Где я чувствую, что уже пришло время попрощаться? А где - есть смутное ощущение, что я постепенно от этого отхожу всё дальше и дальше? На экзистенциальной трёхдневке мы делали упражнение «что в моей жизни больше не повторится никогда?». Это можно также и к концу года применить. Что в этом году закончилось и не повторится никогда? Это касается и хорошего, и плохого.

После этого я буду находиться в процессах присвоения того, что сделано, что получилось, что началось. А сделано и получилось очень много. Но мне важно всё это детально рассмотреть. Не нарциссическим способом смотреть на это, как на достижения (хотя и это тоже), а больше с точки зрения того, в чём я выросла за этот год. В чём проявлялась я как я. В каких местах этого года я была максимально собой? В каких моментах я была себе другом? Что я делала нового? Где я была смелой? Где я заботилась о себе? Где я выросла внутренне и внешне? У меня много всего. Материального и нет. Маленького и большого. Публичного и очень личного.

Потом я буду делать своё традиционное видео года, в котором собираю памятные моменты - большие и маленькие. Там есть всякое - встречи с людьми, поездки, внутренние переживания. Для меня это лучший способ подойти к ассимиляции прожитого года. Погрустить, порадоваться, поблагодарить. Это моя самая любимая часть.

Ещё я буду задавать себе вопросы - кто был рядом в этом году, что хорошего было с людьми. Ещё я попробую выбрать слово моего года.

А ещё из подкаста «Никакого правильно» я беру себе такие вопросы:

- Три главные чувства года

- Главные книги года

- Главные фильмы года

- Главное приобретение года

- Главная потеря года

- Главные люди года

- Главный способ справляться

- Три главных надежды на следующий год

Может показаться, что много всего, но как по мне, лучше я на это потрачу время, чем на безумную подготовку к празднованию. Потому что если внутри меня что-то будет свербить, то никакой внешний праздник не принесёт удовлетворения, покоя и благодарности.

А ещё хорошо бы делать это при свидетелях. Чтобы кто-то прочитал или послушал и сказал - да, я вижу, это правда всё с тобой было. Ты правда теряла, ты правда приобретала. Ты есть.

Вот как-то так. Но мне важно также сказать, что это только мои способы. Нормально вообще всё. Нормально ничего не делать из этого. Не загонять себя в новогодний невроз. А то получается, что летом мы себя загоняем в отпускной невроз - надо как следует провести лето, а зимой - в новогодний.

Только если хочется.