Недовольство как стиль жизни

В последнее время во мне разворачивается тема про mindset недовольства - так мне удобно это называть. Внутренние настройки, выставленные на режим «всё не очень».

Я стала разлепляться со своим недовольством. На психологическом языке - начала выходить из слияния с недовольством. Как если бы я его вытащила из себя, держу на вытянутой руке и рассматриваю с исследовательским интересом. "Привет, ты всё время было под боком, давай знакомиться".

Это история про фоновое недовольство. Не знаю, знакомо ли вам такое, но я вдруг увидела, что практически всё время я чем-то недовольна. Не по-крупному, а вот просто - фоновое ощущение «что-то как-то всё…». Не как ворчащая бабка, нет, это почти никак не проявляется вовне. Просто состояние внутри.

И я стала замечать, что это может быть вообще не связано со внешними обстоятельствами. Например, я думала, что мне так плохо, потому что мне нужен отпуск. Я ушла в отпуск, но там мне было ещё хуже.

Однажды мне удалось точно также разлепиться с тревогой и увидеть, что она была как фоновый шум, который ты уже перестаёшь замечать. Как, знаете, системный блок у компьютера гудит, пока ты работаешь за компом, а когда выключаешь, только тогда и замечаешь - матерь божья, как, оказывается, тихо без этого гула.

Так вот, к недовольству. Мне тут важно отделить то, о чём я говорю, от действительно сложных состояний, вызванных обстоятельствами или депрессивными проявлениями. Ещё я думаю, что фазу вечного недовольства надо прожить. А иногда и правда задаться вопросом - может, моя жизнь и правда устроена не так, как я хотела бы, и поводов для недовольства действительно достаточно?

Также мне важно отделить идею про то, что у нас всегда возникают незакрытые потребности, и это никогда не закончится, и поэтому мы никогда не бываем удовлетворены. Это всё бывает, это понятно, и это про другое.

Я говорю скорее о базовой внутренней прошивке. И так она устроена, что, мне кажется, я буду сидеть на Бали (подставьте своё желанное), и всё ещё буду недовольна.

Я стала замечать это в медитации - что большая часть меня состоит из тревоги и недовольства. Помню, как меня это поразило, когда я первый раз увидела это - как будто со стороны. Это что, и есть то, чем я наполнена? Это и есть моё дефолтное состояние? И так я буду жить всегда?

Мне не особо нравятся техники, которые принудительно заставляют радоваться (дневник благодарности, например). Хотя они помогают и могут что-то подсветить, и я сама иногда ими пользуюсь, но на длительной дистанции надо разбираться в глубине, а не снаружи.

Мне больше нравится вот так - для начала заметить то, что есть. Что, похоже, пока даже радость пронизана недовольством. И дальше уже, дав себе право быть недовольной, возможно заметить, что появилось ещё некоторое внутреннее пространство, куда входит и радость. Разлепившись с недовольством, познакомившись с ним, появляется что-то ещё.

Для меня моя радость тихая, про неё не хочется писать или говорить (только, может, самому близкому человеку). И чаще всего я её чувствую после плавания. Может, вы знаете это ощущение медитативного залипания после воды.

Как будто чей-то мягкий и добрый голос тихо говорит - глянь, Саш, как красиво. Снаружи, внутри.

Как тихо. Как спокойно. Как хорошо. Трава, небо, ветер, солнце, твоя жизнь.

Это такие мимолетные состояния, но их становится больше. Как будто чей-то голос пророс в меня и показывает, что есть разная оптика. Этот голос - мой собственный.

И теперь я стараюсь замечать, когда мой день опять наполнен недовольством и задавать себе вопрос - я правда вот так хочу его прожить? Иногда ответ - да, потому что это и правда всратый день. А иногда останавливаюсь. И удаётся переключить фокус и вместить в себя что-то ещё - мимолётное, красивое, трогательное, завораживающее, радостное. Перенастроить оптику.