Вставать в полный рост

Моя массажистка, которой я рассказала про боль в коленях, сказала мне, что психосоматически часто боль в коленях связана с конфликтом между ростом, движением вперёд и установками и страхами, которые этот рост блокируют. Условно, как если бы одновременно были зажаты газ и тормоз. Как если бы ты летел на горных лыжах вниз по склону и внезапно тебе пришлось резко остановиться по какой-то причине. Два дня я крутила эту мысль, вышла клиентом на супервизорской группе с запросом, частично связанным с этой темой, и сегодня воспоминание разблокировалось.

В школе я ходила в музыкалку. Я играла на домре и гитаре. У меня хорошо получалось - я любила музыку, много занималась, попала в перспективную группу, участвовала в концертах, даже давала сольные концерты, солировала в оркестре взрослых музыкантов, ездила на конкурсы в другие города. Однажды я даже выиграла конкурс исполнителей польской музыки, и награду мне вручал польский посол. А ещё мы с моим приятелем-баянистом взяли гран-при на одном из конкурсов, и нас напечатали в газете и показали по телеку. И тогда меня в школе начали травить. Какие-то пацаны из другого класса увидели меня по телеку и стали обзывать меня «балалайка». Каждый раз, когда я проходила мимо них, кривлялись, смеялись, изображали меня.

То есть понимаете, да? За успех я была высмеяна. При этом во всех остальных местах я чувствовала много поддержки - в семье, в музыкалке. Мои друзья ходили на мои концерты и приносили цветочки. Папа говорил о том, чтобы я поступала в консерваторию. Но это, похоже, не перекрыло страх и стыд и заставляло избегать школьных коридоров, чтобы не столкнуться с этими придурками.

Почему я не рассказала взрослым? У меня нет ответа. Скорее всего, потому, что рассказать о таком, показать свою слабость, дать понять, что меня это задевало - стыдно. Или потому, что если взрослые вмешаются, то последствия будут ещё хуже, и травля продолжится.

Так, похоже, я выучила урок, что свой успех нужно прятать. Что радоваться своему росту публично - опасно. Что нужно молчать о достижениях. Что успех влечет за собой зависть и травлю. Тот самый газ и тормоз - одна часть меня хочет вставать в полный рост, быть собой и не прятаться, а другая помнит этот опыт и съёживается от страха того, что опять прилетит.

Что делать с этим? В первую очередь, разобраться в чувствах - что я тогда переживала. Рассмотреть каждую грань. Дальше внутри себя защитить ту маленькую девочку от обидчиков. Стать тем взрослым, который заступится и не даст травле продолжиться. Дать ей понять, что это их собственные травмы, их собственные проблемы, что им невыносимо видеть, что кто-то в чём-то хорош. Если сделать это раньше разбора чувств, то можно обесценить переживания а-ля «будь выше всего этого». Но быть выше не всегда получается, важно сначала дать место переживаниям. Поддержать её из взрослой части, которая выросла и может выбирать, кого слушать. Напомнить ей, что необязательно верить этим голосам. Что есть другие, поддерживающие голоса - семьи, друзей, преподавателей, и можно выбрать, чей голос важен.

И, наконец, вспомнить, что то время прошло. И уже необязательно защищаться и съёживаться. Ресурсов защитить себя сейчас - достаточно. Радость от любимых занятий и рост в них можно не прятать. Можно окружать себя людьми, которые свидетельствуют достижения, а не обесценивают или высмеивают их. Можно идти вперёд.